Попытка готовиться, и соответственно, день дома. Снова привыкнуть к тюрьме из четырех стен, а на самом деле это не тюрьма, а мир, который вполне может заменить и то, что снаружи. Снаружи хаос. А небо можно видеть и из окна, и стоя на асфальте среди быдла и фонарей. А в метро, например, небо не видно вообще(какая новость, черт возьми), хотя иногда можно представить, что поезд едет не в изгаженном за десятилетия тоннеле, а по поверхности какой-нибудь планеты, по ее темной стороне, и планета вся черная – это выжженная пустыня. Ну, или в конце концов, земля через энное количество лет.
И вот внушаю себе, что небо. Точнее не внушаю. Чувствую, представляю, и вижу то, что хочу. Слышу то, что хочу. Наверное, так и надо жить. Несмотря даже на больной желудок, мать его турецкую.
Попытка готовиться. Надеюсь, завтра она будет более успешной. Послезавтра – неотвратимое желание попить пива, завтра и сегодня его ограничивает лишь чувство долга. Потом. Да, друзья мои, не прошло и двух недель, а я снова хочу нажрацца. Наверное потому, что тогда не нажралсо, а ВЫПИЛ. А ВЫПИТЬ – это не то. А вот НАЖРАЦЦО – это искажать мир, свое будущее, свои ощущения, и главное в этом – чтобы не было рядом мерзких тварей, которые либо скажут – какого хрена пьешь? Либо будут словно бы по-доброму, но тоже намекать, что пить не надо. Тупорылые создания, мать их. Пить хорошо, что бы ни говорил потом на утро человек, чья голова раскалывается, я тело, кажется, находится в состоянии невесомости. Что бы ни говорил он потом, когда пройдет первая волна опьянения, и все добро, впитанное организмом, попросится наружу..
Впрочем, это не важно. Нажраццо.
А сейчас грядут экзамены, и об этом надо будет забыть, ибо переболит. А может быть – выпить, наплевав на всякий здравый смысл.. то есть.. не выпить. А НАЖРАЦЦО. Истинный Бог, я не выпью в субботу ничего крепче пива. Это досадно.
Интересно, когда-нибудь перестанет болеть чертов живот. Почему не делают пересадку этих органов, а пересаживают ебучее сердце, которое хоть раз бы в жизни заболело. Руки приращивают, ноги, почки.. а желудочно-кишечный тракт, ироды, не могут.. Почему я не киборг.. А ведь это лишь.. это лишь неизбежность, даваемая мне этим миром. Неизбежность, потому что слишком мало того, что можно было бы воистину чувствовать, слишком мало того, с чем бороться, слишком мало боли, праведно принесенной нам снаружи. В этом мире нет красивых битв и странствий, в этом мире никто себе не господин, господин всему толпа, и в этом заключается суверенная демократия, язвить ее триста раз Бога душу мать…
Потому я лишь не более чем нечто, которое бичует незримое нечто размером побольше, давно уже не человек и душа моя не менее несвободна, чем мое тело. Это все. Едино. Едино замкнутое и несопротивляющееся, единая аморфная масса. А еще люди, или как это называется, твари достаточно ехидные, или же они уже превратились в механизмы, или же. Впрочем, мне неведомо. Отсюда всякая срань на тему все будет хорошо, не надо быть таким депрессивым, и вообще мы что-то можем. Мы безусловно можем. И тогда нас отпустит вся боль и т.д. но это пока. Еще пока. Я, наверное, не дорос, не знаю как вы, но бесит, когда люди капают на мозги всякими там призывами и речами о хорошем. Ничего личного, воистину.
Какие-то слова не помешают одной массе бичевать другую. Впрочем. Наверное надо понять, что люди пока просто не разучились говорить, и я вместе с ними. Скоро будет потеряно лицо каждым из нас и обретено новое, и мной в том числе, и тогда уже не будет ни боли, ни физической, ни духовной(впрочем, меня волнует в данный момент только физическая) ,а там дальше. Впрочем, неведомо, единственно только мне кажется, что мои слова наиболее близки к правде, чем когда-либо, и я не сомневаюсь ни в одном сказанном слове. Так редко бывает, если вообще когда-то было. Вах, так что да будет это новый пост на моем дневнике.